統合失調症にネコインポート

ぷるとんの日常を書きます、時々猫も登場しますよ!お楽しみに!

やる気でないマン ツラい。

やはり病院の2週間前くらいになるとなんか変だなぁ

エビの錠剤飲んでもだめだなぁ・・・。

 

今カフェイン飲んだけどこれで元気になればいいなぁ

 

いびきがひどいらしく、朝起きるとのどが痛い。

 

最近、妄想がひどくてつらい。

 

妄想だから大丈夫だって落ち着けって思っても

本当だったらどうしようって気持ちが消えなくて

苦しくなってうわああああってなる

 

そうなるともう自分では止められない

 

本当じゃなかったという確証を得たりしなきゃ止まらない

 

最近だと近日中に大地震が来ると本気で思ってて

毎日怖い怖い言うてた。

 

でも結局来なかった。

 

そういうの以外だと人間関係でも妄想でおかしくなる

妄想だったっていう確証を得ない限り疑い続けたり

もう統失というよりボーダー(境界性人格障害)なんじゃないかって思う時がある

 

そうこれもなんだけど、自分は統失ではなく人格障害だって思い込んで

病院の先生に話したら、あっさり違いますよって返されてほっとしたり。

 

とにかく、被害妄想というかそういうのがひどい

遠くから見てる自分はきっとこういうだろう、

勝手な妄想で勝手に苦しんで哀れ。

 

これもそうだな、自分の中にというか、周りというか

自分とか自分に似た違うなにかがいっぱいいる

これは昔からあるなぁ

ぼくと深く付き合ってる人ならわかるとおもうけど

急に人が変わったようにおかしくなるときあるでしょ

あれは自分だけど自分じゃないんだよなぁ

感覚がなんか違う。

 

幼児退行もしてしまうときもあるし、

これは幼い時の影響だろうけど・・・。

 

結局ぼくはすごく甘えん坊で寂しがり屋だ

それも原因で病気として全面にでてきてしまってる気がする

うちのばーちゃんが統失だから、遺伝してるとは思うけど

そして脳の病気でもあるけど、こうなった根本はなにか違うものな気もする。

 

ずっと大切な人たち囲まれながら暮らしたい

 

もう寂しい思いをしたくない。

 

なんかいろいろ書いてたら、涙出てきた…

なんでこうなったんだろうって

なんで今こんな生活してるんだろう…って

 

全部自分で選んできた道だけど

本当にそれは自分が選んだの・・・

 

もう嫌だ この世界線に居たくない

全部忘れて、違うとこに行きたい

普通になりたい

みんなから愛されたい

もっと愛されたい

 

怖い・・・怖い・・・

悲しい 苦しい 寂しい・・・